blocages émotionnels

Quand nous sommes confrontés au rôle d'être parent, c'est à ce moment que nous découvrons sa complexité. Que dois-je faire dans telle situation? Ai-je bien agit? Est-ce que mon enfant est heureux? Est-ce que je pourrais faire quelque chose de plus pour améliorer la situation? Suis-je un bon parent? Tant de questions qui seront répondues par l'enfant une fois atteint sa maturité.

     Pour ma part, afin de faire une mise en situation, je suis l'un de ces enfants qui aujourd'hui, suite à de nombreuses expériences, se pose des questions en lien avec le rôle que sa mère à jouer dans sa vie. J'aimerais confirmer ou infirmer le ressentiment que  j'ai envers elle. Mais qu'est-ce qu'une bonne mère? Une mère doit ressentir de l'amour inconditionnelle face à son enfant, ce qui entraîne des comportements tels que le cajolement, des rires communs,beaucoup de compromis, l'écoute de celui-ci... En fait, son rôle (autant la mère que le père) est de franchir les étapes de l'apprentissage avec son enfant, afin qu'il soit apte à devenir un adulte accompli.

Je me suis occupée durant deux ans, de deux beaux enfants que j'adore. Ce sont ceux de mon frère.  j'ai remplie le rôle de maman sans l'être véritablement. Je sais ce que comporte ce rôle, les questions que l'on peut se poser, les angoisses que l'on peut ressentir face à des situations dépassant notre capacité. Mais même s'ils n'étaient pas mes enfants, je les aimais comme si (je les aime encore d'ailleurs!!). Ils vivaient une période très difficile sans voir leur vraie mère. Je suis allée m'informer sur tout ce que je pourrais faire afin que ce soit moins difficile pour eux. Après tout, j'avais beaucoup d'impact à ce moment étant donné que je m'en occupais de 6h le matin jusqu'au soir. Le père était présent mais devait travailler. J'ai établie des routines pour eux, malgré le fait que j'y suis allergique. Je les écoutais en tout temps, même lorsque je préparais mes travaux du cégep. je leur préparais à souper à TOUS les soirs avec des légumes et de la viande. Je leur faisais prendre leur bain à TOUS les soirs. Jamais ils se sont couchés les cheveux mêlés ou les dents non-brossées. Le matin je les réveillais en leur flattant le dos, leurs vêtements étaient prêts plier sur le coin de leur lit. Moi j'étais debout depuis un long moment alors j'avais tout mon temps pour eux.

Je me préoccupais sincèrement d'eux, de leur santé physique et mentale, je les écoutais, je leur apprenais le bien-être et l'hygiène, le respect, le partage...j'étais présente et je ne trouvais pas qu'ils étaient un fardeau. Tout ce que je faisais était grandement gratifié quand ils s'amélioraient sur un aspect ou un autre! Je n'ai pas remplacé leur mère, mais j'ai fait de mon mieux et encore plus. J'en suis fière aujourd'hui; fière de moi et surtout fière de ce qu'ils sont devenus.

J'en viens à la question:"Ça a été si facile pour moi, étais-je un enfant aussi méprisant pour que ma mère ne s'occupe pas de moi?" Lors de mon enfance, ma mère était dans l'alcool. Elle m'emmenait avec elle, même si j'avais cours le lendemain matin. Je me couchais tard et j,avais excèssivement peur lorqu'elle conduisait car elle conduisait dans les deux voies. Elle m'a humiliée devant la famille et amis, j'ai eu honte d'elle à mainte reprise. Elle ne s'est jamais penchée pour jouer avec moi, ou même m'écouter. j'étais souvent seule avec ma grand-maman, qui heureusement qu'elle était là. Elle m'obliait souvent. Je n'ai pas reçu d'affection et d'attention de sa part de mes 6 ans à mes 12 ans environ. Elle me disait souvent:" AAAAAHHHH!!!! MIRMA!!!! Tu me tape sur les nerfs!!!" Pourtant, selon mes souvenirs, je n'étais qu'un enfant. Je lui fabriquais des présents afin de me faire pardonner d'être là, de la déranger. Mais soit elle les jetait, soit elle me les redonnait. Aujourd'hui, je ressent beaucoup de ressentiment face à elle, j'ai de la difficulté à l'endurer. Ses manies me font la même chose que le bruit des ongles sur un tableau. Je l'écoute à moitié....finalement je réalise que mon comportement est semblable au sien lorsque j'étais jeune. Serait-ce ça qu'elle m'a appris?

Ai-je raison de lui en vouloir? Comment passer à l'étape du pardon? Comment me donner le droit de progresser dans la vie, d'être quelqu'un et d'avoir une bonne estime en moi?

Elle a tout gâcher et ne s'en aie même pas rendu compte. Je crois même qu'elle ne le comprend pas aujourd'hui non plus. AAARRGG...